Comment parler de sexe aux enfants ? L’auteur Cory Silverberg prend la parole : Coups de feu


Vous savez, le sexe, par Cory Silverberg et Fiona Smyth

Pour de nombreux parents, l’idée d’avoir une « causerie sexuelle » avec leurs enfants est tout simplement horrifiante. Mais l’éducateur sexuel Cory Silverberg dit qu’il n’est pas nécessaire qu’il en soit ainsi.

Silverberg a été élevé par une bibliothécaire pour enfants et sexologue dans un foyer où le sujet de la sexualité n’était guère tabou. Au lieu de cela, dit Silverberg, cela faisait simplement partie de la conversation de manière à ce que d’autres familles puissent parler de musique ou de sport.

“En raison de ce qu’ils faisaient dans la vie, ils étaient des sujets de tous les jours”, explique Silverberg. “Le sexe était toujours sur la table comme quelque chose dont il fallait parler.”

Une grande partie de l’approche de Silverberg en tant qu’éducateur sexuel découle de sa propre expérience en tant que personne queer et non conforme au genre. son nouveau livre, tu sais, le sexe, co-écrit avec l’illustratrice Fiona Smyth, s’adresse aux jeunes atteignant la puberté, ainsi qu’à leurs parents et tuteurs.

Silverberg note que les jeunes sont entourés de sexe ; c’est dans les médias, dans les nouvelles, dans la culture pop. “Et ce truc ne concerne pas la reproduction”, disent-ils. Leur objectif en écrivant le livre était de donner aux jeunes l’espace nécessaire pour réfléchir à leurs sentiments sur le sexe – pas seulement ses mécanismes, mais aussi des sujets comme l’identité de genre, le handicap, le consentement et la dynamique du pouvoir.

“Une grande partie de l’éducation sexuelle est centrée sur l’expert adulte et sur ce qu’ils pensent que les jeunes en tant que population devraient savoir, ou sur les parents et leurs peurs et préoccupations”, déclare Silverberg. “Nos livres s’adressent aux jeunes.”

Les temps forts de l’entretien

Commencer à définir le sexe de trois manières

La première chose que je veux que les enfants sachent, c’est que le sexe est un mot – parce que nous le considérons comme une chose objective qui existe. Et pour les jeunes, ils pensent souvent que c’est quelque chose qu’ils ne savent pas, qu’ils ne devraient pas savoir, et donc ils sont généralement un peu curieux à ce sujet. Et je veux vraiment défaire un peu cette excitation fabriquée – et donc nous commençons par dire que le sexe est un mot et nous disons que c’est un mot drôle parce que c’est court, mais cela signifie beaucoup de choses.


Les livres précédents de Cory Silverberg incluent: Qu’est-ce qui fait un bébé ? et Le sexe est un drôle de mot.

Samantha Blanchette / Penguin Random House


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Samantha Blanchette / Penguin Random House


Les livres précédents de Cory Silverberg incluent: Qu’est-ce qui fait un bébé ? et Le sexe est un drôle de mot.

Samantha Blanchette / Penguin Random House

Nous commencerons par, tout d’abord, que le sexe est un mot que nous utilisons pour définir des corps, pour décrire des corps. Les gens ont donc proposé cette idée du masculin et du féminin en tant que catégories. Et nous disons très rapidement, il y a plus que ces deux catégories. Tiens voilà. Le sexe est aussi quelque chose que les gens font pour se sentir bien dans leur corps. Donc, pour les plus jeunes, je dis que c’est quelque chose que les gens font pour se sentir bien dans leur corps et se sentir connectés aux autres. C’est donc une sorte de deuxième définition. Et donc pour les adultes, bien sûr, nous appellerions cela “avoir des relations sexuelles”. Et puis la troisième définition dont nous parlons lorsque nous parlons de sexe est que c’est une façon de faire des bébés, donc c’est une façon dont les humains se reproduisent.

Rendre l’éducation sexuelle moins axée sur la reproduction

Une grande partie de l’éducation sexuelle commence par la procréation et le fait est que la plupart des rapports sexuels qui se produisent sur la planète ne sont pas destinés à la procréation. … Donc, pour moi, il était fondamental de les séparer, car c’est notre expérience. … C’est un livre qui considère vraiment le sexe et le genre comme relationnels. Donc, si nous considérons ces choses comme une relation, il est en fait important de commencer par la relation. Vous devez commencer à le décomposer car cela ressemble à un monolithe pour beaucoup d’entre nous – et ce ne sont pas que des jeunes – cela ressemble à un monolithe, n’est-ce pas ? Cela ressemble à quelque chose de terrifiant que nous ne savons pas assez que nous ne le faisons probablement pas correctement. Et la première chose que je voulais faire, c’est un peu comme [ask] tout le monde juste pour respirer profondément, non ? Détendons-nous et reconnaissons que c’est quelque chose dans notre monde et que nous pouvons l’explorer de manière à nous sentir en sécurité et à l’aise et à respecter les limites de chacun.

À propos d’être honnête avec les enfants sur le fait que tous les rapports sexuels ne sont pas bons – et que l’asexualité est bonne aussi

La façon dont nous parlons de sexe dans notre monde ne reflète pas vraiment l’expérience des gens. L’un de mes anciens emplois était de travailler dans une sorte de sex-shop féministe queer. J’ai donc parlé aux gens de leur vie sexuelle, des adultes, dans ces courtes interactions pendant des années. Et donc j’ai parlé à des milliers de personnes et il était très clair pour moi que l’expérience de chacun n’est pas ce que nous voyons à la télévision, au cinéma ou dans les livres éducatifs. Ce n’est pas vrai que le sexe est toujours génial. Ce n’est pas vrai que tout le monde apprendra à en profiter. Parce que l’autre chose, bien sûr, c’est que… nous savons maintenant qu’il existe une orientation appelée asexuée, que certains d’entre nous ne sont pas vraiment intéressés par la partie sexuelle de tout ce monde. Nous pouvons être intéressés par les relations et la famille et l’intimité, mais l’idée de se déshabiller et de faire des choses avec quelqu’un d’autre [holds] pas intéressé et ne le sera jamais. Et c’est tout à fait bien. Cela tombe parfaitement dans le domaine de l’expérience humaine prévisible.

Donc je ne veux pas donner aux enfants l’idée qu’il y a un avenir [expectation.] Une partie de mon travail en tant que personne queer consiste à vraiment penser à l’avenir. Parce que quand j’étais jeune, je ne savais pas que j’en avais un, et cela me faisait courir le plus grand risque. Je suis aussi un parent, et c’est très difficile pour nous, les parents, de ne pas le faire. Bien sûr, nous voulons imaginer l’avenir de nos enfants. C’est bien et c’est logique pour moi de le faire. Le problème est que nous ne pouvons pas. Nous ne pouvons jamais savoir à quoi ressemblera l’avenir de nos enfants. Et si nous leur disons : « C’est ton avenir », si nous leur donnons des livres d’images et des livres éducatifs et leur disons : « Tu vas te marier ou tu vas avoir ce genre de travail, ou tu vas pour trouver le bonheur de cette façon.” S’ils ne le font pas, cela devient un vrai problème.

À propos des traumatismes non résolus qui constituent un obstacle à ces conversations

La réalité est que beaucoup d’entre nous vivent avec des traumatismes liés au sexe. Tant d’entre nous ont malheureusement été victimes de violence, d’intimidation ou d’intimidation ou d’une combinaison de ceux-ci. Et puis on trouve nos moyens d’y survivre, on n’a pas forcément la chance de vraiment le déballer. Et puis nous avons un enfant et nous réalisons que nous devons avoir ces conversations. Donc, pour beaucoup d’entre nous, c’est parce que nous ne savons pas comment fixer nos propres limites et nous sentir en sécurité dans ces conversations. …

Puis, en plus, … on traite [sex] comme c’est cette chose excitante, c’est à la fois cette chose qui est belle et incroyable et aussi plutôt mauvaise et qui ne devrait pas être faite, donc le résultat est que ce n’est pas une conversation quotidienne. … Et bien sûr, le fait que nous vivons maintenant avec Internet et les médias sociaux signifie que nos enfants sont plus susceptibles d’être exposés à beaucoup plus d’informations. Beaucoup d’entre nous ont l’impression de rattraper leur retard.

Comment aborder le sujet du sexe avec des enfants et à quel âge

Une partie de l’objectif est que le sexe devienne une conversation quotidienne. Il y a toujours des opportunités. Donc, qu’il s’agisse de l’aperçu fugace d’un clip vidéo sexy ou d’un reportage #MeToo, ou d’une interaction qu’un enfant a remarquée sur le terrain de jeu et qui pourrait être sexuée d’une manière ou d’une autre, ce sont tous des exemples d’occasions de parler de sexe. . On ne parle pas d’activité. Nous ne parlons pas d’expliquer comment un bébé est fait. Avec l’activité, nous parlons vraiment de la façon dont nous interagissons les uns avec les autres, comment nous respectons et traitons le corps de l’autre. …

Les parents font vraiment cela et ils ne réalisent tout simplement pas qu’ils enseignent le sexe. … Nous enseignons et parlons tout le temps de sexe à nos enfants. Nous ne nous en rendons tout simplement pas compte. Ainsi, par exemple, si nous ne regardons pas un certain film ou si vous pouvez lire cette série de livres jusqu’à présent si la raison en est qu’elle devient trop sexuellement explicite et que nous ne disons pas à nos enfants que c’est la raison, nous leur enseignons quelque chose sur le sexe. Et bien sûr, lorsque nous prenons ces décisions, que je soutiens pleinement, c’est l’occasion de dire aussi, comme, “Parce qu’il y a du matériel dans ce livre pour lequel je ne suis pas sûr que vous soyez encore prêt. Et être plus âgé.” ” Je suis toujours celui qui va passer ces appels. Et en vieillissant, vous obtenez plus de contrôle sur cela. Une partie de ce qui est important à ce sujet, c’est que cela permet à nos enfants de savoir qu’ils peuvent poser des questions. Le plus important, je dirais, c’est de ne pas le fermer. Je pense que la seule chose nuisible est de dire : “Nous ne pourrons jamais en parler.”

Enseigner aux enfants le pouvoir et le consentement

Le pouvoir est au centre de tout cela. … Je ne sais pas comment parler aux jeunes de genre, de sexualité ou d’être humain sans parler de pouvoir. Une partie de ce qui m’a toujours vraiment intéressé, ce sont les choses qui nous relient tous, les humains, et les choses qui nous rendent différents. Et quelque chose qui relie tous les enfants du monde est leur manque de pouvoir. Les enfants n’ont pas la plupart des droits fondamentaux. Ils n’ont pas vraiment accès à leur autonomie corporelle. Nous les envoyons à l’école. Nous leur achetons les vêtements. Nous les retirons de la rue. Je ne dis pas que c’est une mauvaise chose, c’est en grande partie pour leur sécurité. Nous nous assurons qu’ils survivent. Mais cela signifie que nous faisons des choix sur leur corps sans leur demander. … Parce que cela arrive, ils s’y habituent et ils ne se rendent pas compte qu’ils ont du pouvoir. … Quand ils peuvent faire un choix qui a du pouvoir, quand ils peuvent affirmer leur autonomie corporelle, même dans une petite mesure, ça a du pouvoir. C’est tellement plus important quand il s’agit d’une leçon sur la sexualité que de parler d’anatomie et du fonctionnement d’un corps. Je m’intéresse particulièrement à l’expérience des gens, donc je m’intéresse à ce que le jeune vit avec ces choses.

Que faire si un enfant voit du matériel sexuellement explicite

Quelle que soit l’expérience du jeune en le voyant, il sera aidé en ayant un espace où il pourra en parler. Il sera rendu meilleur. Ce qui est en fait plus dommageable, c’est que la plupart des enfants pensent qu’ils ne peuvent pas poser de questions à ce sujet parce que nous n’en parlons pas. Alors ils pensent qu’ils ont des problèmes, et c’est pourquoi ils n’en parlent pas à leurs parents, ou ils ne le disent pas à leur professeur si quelqu’un dans la bibliothèque essaie de les amener à regarder quelque chose. … Nous voulons vraiment que nos enfants sachent et puissent nous demander n’importe quoi et ne soient pas punis pour cela.

Ann Marie Baldonado et Seth Kelley a produit et monté l’audio de cette interview. Bridget Bentz, Molly Seavy-Nesper et Laurel Dalrymple l’ont adapté pour le web.

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