Stray – Pas de ponctuation – L’évadé

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Qu’est-ce que c’est? Je pleure en sortant du sous-sol chancelant, en clignant des yeux. Un jeu? Un tout nouveau jeu avec du buzz autour de lui et des graphismes et absolument aucune construction de deck merdique ? Sortez de vos tombes, correspondants de l’industrie ! Finie la sécheresse ! Le soleil s’est levé sur une nouvelle ère de – oh je l’ai lu en quatre heures. Eh bien, ça ne valait pas la peine d’éteindre la climatisation du sous-sol branlant. Oui, c’est Stray, un truc d’aventure cyberpunk post-apocalyptique avec le point de vente central de vous jouer comme un mignon, wutey ickle wickle kitty plein d’esprit et il y a un bouton spécial spécial miaou. Je pense qu’un jeu où vous incarnez un chat est sans précédent – un chat non anthropomorphe, je m’empresse d’ajouter, avant que vos fidèles de Blinx the Time Sweeper ne viennent harceler mes prises de bollock – les chiens ont eu Okami et ce niveau de Call of Duty Des fantômes mais jusqu’à présent il n’y a jamais eu d’équivalent pour les lecteurs Garfield du monde. Probablement parce que les jeux vidéo sont axés sur les tâches par nature et bien qu’un chien suive les commandes tant que vous le nourrissez ou le félicitez ou restez dans la même pièce qu’eux, votre chat moyen ne lèverait pas la patte pour revenir dans son propre système de survie. machine si elle pensait que vous la commandiez.

Mais dans tous les cas. Alors que Stray s’ouvre, notre adorable wutey ickle wickle protago wotagonist se réveille dans une sorte d’installation industrielle abandonnée envahie par la végétation avec trois de leurs frères et sœurs et immédiatement nous nous déplaçons et nous dirigeons de manière très convaincante comme un chat parce que tout ce que nous pouvons faire est de l’un des autres chats et puis appuyez sur le bouton contextuel “Spaz out sans raison”. Après les avoir tous crachés consciencieusement un par un, le jeu proprement dit commence et nous voyageons à travers l’installation pour la plupart en appuyant vers l’avant et en recherchant le bouton contextuel “sauter ici”. Bientôt, nous perdons pied et tombons dans une grande fosse sombre pendant que nos frères et sœurs regardent et font tout ce qu’ils peuvent pour aider parce qu’ils sont des chats. “Regardez si jamais je m’en prends à nouveau à ces salauds ingrats”, semblez-vous dire alors que vous vous réveillez dans un égout et que vous vous lancez dans une aventure à travers une ville cyberpunk fortifiée pour retrouver votre chemin. D’abord en appuyant sur avant et en recherchant le bouton contextuel “Aller à ici”. Et tout le temps que je le fais, je prie silencieusement : “S’il vous plaît, ne soyez pas un simulateur de marche. Pour l’amour de Dieu. J’ai attendu tout l’été. Introduisez un mécanisme de base où nous devons esquiver les rouleaux lorsqu’un robot ennemi essaie de pulvériser nous avec la bouteille d’eau.

Alors que la série de poursuites rapides contextuelles se poursuivait, les choses n’allaient pas bien. C’est assez incompatible avec ce sur quoi nous pouvons et ne pouvons pas sauter. En tant que petit chat agile, nous devrions être capables de naviguer sur n’importe quel terrain plus accueillant que le côté d’une boîte de conserve ouverte, et parfois nous le pouvons, mais parfois nous ne pouvons tout simplement pas parce qu’ils ont oublié d’y mettre une invite de saut contextuelle. . Les choses s’améliorent avec le temps, mais notre héros se lie d’amitié avec un mignon wutey ickle wickle droney wone, nous pouvons donc maintenant interagir avec les robots qui peuplent la ville, collecter des objets d’inventaire et résoudre des énigmes, et certaines parties du jeu se déroulent dans des villes centrales ouvertes plein de quêtes secondaires et de quêtes. Et pourtant, nous ne nous contentons jamais vraiment d’un solide mécanisme de jeu de base sur lequel nous concentrer. Parfois, nous faisons des énigmes d’inventaire dans un style de jeu d’aventure classique, parfois nous fuyons des monstres, parfois nous combattons les monstres avec une lampe de poche mortelle, puis nous laissons tomber tout cela et certains éléments furtifs s’infiltrent alors que nous faisons face à un régime oppressif diabolique, que je pense était plus proche de ce que j’espérais d’un jeu où vous jouez comme un chat. Un jeu de traversée furtive espiègle et sournois où nous enrageons un grand garde effrayant en sautant sur une planche hors de leur portée et en poussant les cendres de leur mère décédée sur leur tête.

Mais quel que soit le gameplay gâché, Stray reste esclave de l’invite contextuelle du bouton. Et parfois, il joue une farce coquine parce qu’il vous a entraîné à toujours appuyer sur les invites du bouton, mais de temps en temps, vous en trouvez un qui fait que le chat se recroqueville et s’endort. C’est aussi ennuyeux que complètement propriétaire. Je pense que c’est pour les gens qui veulent relever le défi de la narcolepsie qu’ils s’imposent. À bien y penser, l’absence d’un gameplay de base solide signifie qu’il y a pas mal de choses que vous faites juste pour le plaisir de vous-même, comme les quêtes secondaires dans les pièces ouvertes. Il y en a un où vous devez trouver des pages de chansons cachées pour un musicien ambulant, mais le jeu ne peut rien faire pour nous récompenser de l’avoir fait. Il n’y a pas de système RPG où nous pouvons mettre des points d’expérience dans nos statistiques d’impertinence ou d’adorabilité, donc tout ce que vous obtenez vraiment, c’est la chance d’entendre des bribes de musique chiptune merdique que j’aurais pu ramener à la maison en me mettant la tête dans une boîte de téléphones portables du début des années 2000. Yahtz, de quoi tu parles ? Pourquoi un jeu de chat aurait-il des éléments RPG ? Imaginez-vous tenant la poignée de l’épée qui se brise entre vos adorables fèves d’orteil ? Merci d’avoir maladroitement basculé dans la direction générale de mon prochain point, spectateur.

Vous voyez, alors que le jeu s’ouvre dans une ville de quête et combat le régime oppressif en mer, j’ai l’impression que notre statut de chat est de plus en plus en contradiction avec l’endroit où l’histoire essaie de nous emmener. Je ne sais pas ce que ces sympathiques robots voient lorsqu’ils me remarquent et me demandent de récupérer trois canettes de Red Bull, mais apparemment ce n’est pas un putain de chat sans pouces opposables et avec un regard vide sur son visage. Cela me rappelle la fois où je suis rentré d’une chirurgie des dents de sagesse et que j’ai été retrouvé en train de pleurer dans la cour parce que les écureuils ne voulaient pas m’éclairer. Donc ça devient encore plus fou quand on lui apporte les canettes de Red Bull. Il y a tout un fil dans la seconde moitié du jeu où nous rejoignons la résistance courageuse contre le régime oppressif et quand nous nous présentons à la maison de notre contact rebelle, ils disent tous : “Aha, vous devez être notre nouvelle recrue, préparez-vous à votre dévouement à la cause!” au lieu de “Pourquoi ce chat errant est-il entré dans ma maison ? Éloignez-vous des rideaux. Cela me donne l’impression que le personnage principal pourrait être n’importe quoi à ce stade. Un écureuil. Une chambre. Une bouteille de sauce HP portée sur le dos d’une fourmi très ambitieuse.

Je ne sais même pas si c’est un point contre le match. Je pense que c’est assez drôle. Et il peut jouer tout le thème où les robots imitent le comportement humain sans le comprendre pleinement, mais vers la fin, l’intrigue essaie d’avoir des moments émotionnels puissants qui ne fonctionnent pas vraiment avec un chat. Par exemple, un personnage vous pousse à travers une porte et dit : « Je vais les arrêter ! Tous les espoirs de la résistance sont maintenant avec vous ! et puis nous allons à la réaction du chat et il a l’air abasourdi parce que c’est un putain de chat et il aurait probablement trahi toute la cause d’un frottement du ventre, cela affecte également la récompense émotionnelle de la fin – WOO WOO SPOILERS AU-DELÀ DE CE POINT ARRÊTEZ DE REGARDER OU LAISSEZ VOTRE DROIT DE M’APPELER UN COCK – quand votre droney se sacrifie pour que vous seul puissiez vous échapper, je veux dire que le drone était conscient et que le chat était exactement ce qu’il conduisait, c’est comme se sacrifier pour votre putain de fauteuil roulant, je le pense a également libéré les robots, mais le drone prononce toujours un discours sincère sur son lit de mort qui rebondit sur votre stupide visage de chat sans gorm comme un frisbee mal dirigé Et puis dans le dernier plan de la À la fin du générique, le chat regarde par-dessus son épaule comme dire : « Qu’est-ce que c’était que ça ? Pourquoi mon jouet grinçant essayait-il d’avoir un moment ?

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